panda-roux

En ce moment je suis frustrée de ne plus pouvoir regarder de H. Je n'ai plus d'ordi portable, c'est terrible. Pourtant, c'est pas comme si j'en avais gardé ma consommation excessive avant que le disque dur ne flanche. J'avais réessayé une fois d'en regarder un que j'avais bien aimé quand j'étais dans ma phase... "découvrons-les-choses-de-la-vie-avec-excès" il y a un tout petit peu plus d'un an. C'était nouveau, c'était chouette. J'ai dû lire à peu près tous les articles possibles et imaginables sur le sujet. A un point que maintenant dès que j'en lis un, ça parle de quelque chose que je connais déjà... Et ça me blase. Je passais mon temps à regarder des hentai. Chaque soir, je crois... Je faisais du tri dans Erems. "Allez, aujourd'hui je fais les A". Le lendemain, les B. Après, les C... etc... Une fois pendant les vacances d'octobre, j'en ai même regardé pendant un jour entier je crois. C'était un jour où Illimitux marchait.

 J'avais l'impression d'être libre. Chaque passage, je le critiquais intérieurement en notant ce que j'aimais bien ou pas. Et quand j'en avais marre, j'arrêtais. Ou plutôt quand ça devenait trop trash. Je me souviens de la tête qu'avait fait Jordan le jour où je lui avais dit, il y a longtemps, que j'avais l'impression que les scénaristes de H me comprenaient. C'est comme la fois où Damien était là aussi, et que j'avais déclaré totalement blasée que je...... enfin bref. Mettons que plein de personnes lisent cet articles (parce que mon blog a l'air de faire de l'effet par ses premières phrases, apparemment, vu que dès que j'ai un article qui commence de manière très directe j'ai beaucoup de visites), je ne vais pas déballer.... ce que je n'ai dit qu'à eux deux, je serais dans l'embarras.

Et puis je fatigue. Sheba. Sheba. Sheba. J'en ai marre de plus de sheba. Normal que l'offre baisse, si la demande le fait aussi.

Peut-être que si je n'avais pas été en ES je serais moins blasée de tout. Je crois que c'est Marx qui a dit que l'argent dominait le monde ? Je digresse... J'aurais détesté être en S et encore pire pour la L. Le français a toujours été un cours terriblement chiant pour moi, depuis la sixième. La physique-chimie aussi.

Et puis j'ai une chanson de Lifelyxir dans la tête, ça me saoule vraiment.

Sors-moi de là, tu vois je prie pour que le ciel vienne à moi
Le sang m'ensevelit, attrappe mon bras
J'en ai marre de la nuit qui colle à moi
Et la lumière me fuit...

Chanson que personne ne connaît, et pourtant je trouve que c'est leur meilleure. La moins daubasse. Avec Métamorphose. Mais bon, je les ai quand même vus en concert et on était genre 10 dans cette toute petite salle, ça avait rien à voir avec Saez, y'avait un vrai contact au moins.

Beintôt je vais faire une hécatombe.

Je vais supprimer toutes les musiques de mon iPhone. Et j'en trouverai des nouvelles.

J'en ai marre d'avoir les mêmes depuis que je suis en troisième. 

Chaque fois que j'y crois un peu et que je passe en phase maniaque, je me fais encore plus mal que la fois précédente. J'en ai marre. A quoi bon y croire encore. Je suis poursuivie... par l'échec... Rien ne me réussit... appartenant à la société... Je ne suis pas faite pour la société. Un bipolaire ne peut pas s'intégrer dans la société. Parce qu'il détruit tout. Les objets, les gens, lui-même. Et ça n'est pas toléré.

Allez vous faire foutre, y'a pas besoin d'un diplôme pour vivre avec des chèvres dans la montagne. Y'a pas besoin d'un diplôme pour inspirer de l'air et en expirer. Je voudrais vivre en autarcie.

J'en ai marre. Je sais que Guillaume ne pourra pas vivre dans la montagne à élever des chèves (enfin, techniquement si) mais j'essaie de faire abstraction de ces contraintes pour pouvoir m'exprimer convenablement. Ça fait un moment de toute manière, il me semble. Je ne sais plus. J'essaie de ne plus être f(x).

De toute façon tout me semble si loin. Ma musique. Mes sms. Mes études. Mes amis. Tout ce qu'on me dit. Ce blog, aussi.

Non, autour de moi il n'y a rien. Le silence. Comme quand on plonge la tête dans une baignoire. Ou une piscine. Une cuvette de toilettes. Comme quand on s'évanouit. Comme quand on meurt. Comme quand on meurt seul. Parce que les autres sont loins. En tous cas je me dis que je dois être exactement dans le même état que quelqu'un qui se scarifie. Je le ferais bien, s'il n'y avait pas de cicatrices. Parce qu'être dardée de traits c'est hyper moche. Mais j'ai toujours trouvé que le sang avait une jolie couleur... Prise de sang... Enceinte.

Mon nouveau AKG 430 me nique les oreilles à mort. Peut-être qu'il n'est pas fait pour qu'on l'aie perpétuellement sur les oreilles. En tous cas qu'est-ce que j'ai mal au haut des oreilles, il serre trop. Et puis le son n'est pas exceptionnel. La prochaine fois je m'achèterai un vrai casque, pas un tout petit. Et puis  ce gris fait camelote fragile.

Rater. Pas bac. Madeleine trou de souris. Haut dans la montagne. Loin. Pas Sylvie Roux. Déchet. = Madeleine. Grain de sable. Poussière. Tu es né poussière, tu mourras poussière.

Je suis en train de devenir folle. Je n'en peux plus. 2h que je bloque à la première question de ce putain de DM de maths. J'ai viré Salem qui dormait sur ma chaise de bureau et il est parti dormir sur mon lit. Ce chat est une carpette. Je rêverais de renaître chat après ma mort. Ou alors panda roux. Mais pitié, surtout pas humaine. Je suis heureuse de ne pas croire en la réincarnation.  

Bref. Après les maths pour mardi j'ai l'histoire-géo pour le même jour. Après, l'économie pour lundi. Plus les 20 lignes d'espagnol. Sans parler du DS de japonais sur le texte que j'ai perdu. Et la dissertation de philo dont je n'ai pas la moindre idée de ce que je pourrais mettre dedans, pour samedi.

Sauf que pendant ce temps, les phases maniaques deviennent de plus en plus courtes et celles dépressives de plus en plus durables. Et je vous assure que quand je suis occupée à me demander comment tout détruire, le monde ou moi-même, je me contrefous de mes devoirs. En fait ça alimente même mes crises. Savoir que j'ai une tonne de devoirs dont je n'ai absoulement pas l'énergie pour me battre contre, à essayer de comprendre les énoncés. Surdouée mon cul. Tout ce que je constate c'est que je n'y arrive pas. Je n'ai rien acquis de ma première. Tous mes cours qui en reprennent la notion sont incompréhensibles pour moi.

Je veux faire du DDR. Le DDR, tout ce dont on a besoin, c'est de l'entraînement. Aucune connaissance. Juste bouger ses doigts / ses jambes.

Je ne vais pas y arriver.
Je vais rater cette année.