panda-roux

Chaque fois que j'y crois un peu et que je passe en phase maniaque, je me fais encore plus mal que la fois précédente. J'en ai marre. A quoi bon y croire encore. Je suis poursuivie... par l'échec... Rien ne me réussit... appartenant à la société... Je ne suis pas faite pour la société. Un bipolaire ne peut pas s'intégrer dans la société. Parce qu'il détruit tout. Les objets, les gens, lui-même. Et ça n'est pas toléré.

Allez vous faire foutre, y'a pas besoin d'un diplôme pour vivre avec des chèvres dans la montagne. Y'a pas besoin d'un diplôme pour inspirer de l'air et en expirer. Je voudrais vivre en autarcie.

J'en ai marre. Je sais que Guillaume ne pourra pas vivre dans la montagne à élever des chèves (enfin, techniquement si) mais j'essaie de faire abstraction de ces contraintes pour pouvoir m'exprimer convenablement. Ça fait un moment de toute manière, il me semble. Je ne sais plus. J'essaie de ne plus être f(x).

De toute façon tout me semble si loin. Ma musique. Mes sms. Mes études. Mes amis. Tout ce qu'on me dit. Ce blog, aussi.

Non, autour de moi il n'y a rien. Le silence. Comme quand on plonge la tête dans une baignoire. Ou une piscine. Une cuvette de toilettes. Comme quand on s'évanouit. Comme quand on meurt. Comme quand on meurt seul. Parce que les autres sont loins. En tous cas je me dis que je dois être exactement dans le même état que quelqu'un qui se scarifie. Je le ferais bien, s'il n'y avait pas de cicatrices. Parce qu'être dardée de traits c'est hyper moche. Mais j'ai toujours trouvé que le sang avait une jolie couleur... Prise de sang... Enceinte.

Mon nouveau AKG 430 me nique les oreilles à mort. Peut-être qu'il n'est pas fait pour qu'on l'aie perpétuellement sur les oreilles. En tous cas qu'est-ce que j'ai mal au haut des oreilles, il serre trop. Et puis le son n'est pas exceptionnel. La prochaine fois je m'achèterai un vrai casque, pas un tout petit. Et puis  ce gris fait camelote fragile.

Rater. Pas bac. Madeleine trou de souris. Haut dans la montagne. Loin. Pas Sylvie Roux. Déchet. = Madeleine. Grain de sable. Poussière. Tu es né poussière, tu mourras poussière.

Je ne suis rien qu'une petite f(x). Je ne suis pas un x. Je ne représente rien toute seule.

Je suis "en fonction de x". J'y pense à chaque cours de maths.




Moral ras les pâquerettes. A quoi je sers, concrètement. Qu'est-ce que je peux bien apporter aux autres, je n'ose même pas leur adresser la parole. Je n'ose pas leur dire ce que je pense vraiment, même à Guillaume. A l'écrit ça va mieux mais bon. La vie, c'est autre chose qu'un blog. Je ne veux pas être geek. Je suis complexée d'être geek. Je déteste être geek. Je voudrais faire partie des autres. Réussir à leur dire que je les aime bien, plutôt qu'ils se demandent pourquoi je n'arrête pas de leur jeter des coups d'oeil. Mes yeux me brûlent, je lutte pour ne pas pleurer. Ces gens que j'aime au premier regard, mais que je n'oserai jamais aborder. C'est pas juste. Pourquoi moi, je n'ai aucune force.  Pourquoi même dire "bonjour" est au dessus de mes forces. Je mourrais d'envie d'être des leurs. De re-avoir des amis dans ma classe, comme en seconde. Je veux dire des vrais amis. Des que j'adore. Des dont je chéris chaque moment avec eux. Et à la place, j'ai.... un ordinateur....

Un ordinateur, c'est pire que la solitude... Ça vous coupe de tout... Ça vous coupe de la vie...

J'aurais voulu naître un ou deux siècles plus tôt.