panda-roux

Il parait que l'appétit sexuel et l'appétit "normal" sont liés. Et maintenant que j'y pense, les deux présentent des symptomes pareils. "Je n'en ai pas vraiment envie." Mais quand je mange, je sens quand même que c'est bon, même si mon enthousiasme est plutôt limité. "Parce qu'il faut". Bon, sauf que le sheba ce n'est pas matin-midi-soir et que si je ne le fais pas je ne meurs pas. Alors ça diminue mon hostilité.

Comment j'ai fait pour détester la nourriture, déjà ?

Je suis devenue plus blanche qu'un cadavre. Maigrissime. Et aussi plate qu'une planche à pain. Déjà que je suis plate même quand je mange, mon corps récupère un peu de cette graisse pour l'utiliser. Du coup, si ça continue, je vais obtenir une silhouette d'homme. Sauf que je devrai garder mon entrejambe de femme.

Aucun intérêt alors.

Et j'ai l'impression que je suis perpétuellement sur le point de m'évanouir.



Et vas te faire foutre, j'en ai marre de cet article à la con. Pourquoi encore gesticuler quand je n'existe pas.

Je ne suis rien qu'une petite f(x). Je ne suis pas un x. Je ne représente rien toute seule.

Je suis "en fonction de x". J'y pense à chaque cours de maths.




Moral ras les pâquerettes. A quoi je sers, concrètement. Qu'est-ce que je peux bien apporter aux autres, je n'ose même pas leur adresser la parole. Je n'ose pas leur dire ce que je pense vraiment, même à Guillaume. A l'écrit ça va mieux mais bon. La vie, c'est autre chose qu'un blog. Je ne veux pas être geek. Je suis complexée d'être geek. Je déteste être geek. Je voudrais faire partie des autres. Réussir à leur dire que je les aime bien, plutôt qu'ils se demandent pourquoi je n'arrête pas de leur jeter des coups d'oeil. Mes yeux me brûlent, je lutte pour ne pas pleurer. Ces gens que j'aime au premier regard, mais que je n'oserai jamais aborder. C'est pas juste. Pourquoi moi, je n'ai aucune force.  Pourquoi même dire "bonjour" est au dessus de mes forces. Je mourrais d'envie d'être des leurs. De re-avoir des amis dans ma classe, comme en seconde. Je veux dire des vrais amis. Des que j'adore. Des dont je chéris chaque moment avec eux. Et à la place, j'ai.... un ordinateur....

Un ordinateur, c'est pire que la solitude... Ça vous coupe de tout... Ça vous coupe de la vie...

J'aurais voulu naître un ou deux siècles plus tôt.

Je ne suis pas écolo, j'aime juste les pandas.  L'histoire de feuille panda hier ça veut dire que j'avais écrit ça sur une feuille en permanence pour recopier plus tard dans mon blog. Ça risque d'être fréquent. Je veux établir un suivi perpétuel de moi. Si je parle bizarre c'est normal, je ne fais qu'aligner mes pensées même si elles surgissent dans mon esprit à une vitesse incroyable. Il y avait un mot pour ça. Dychromie ? Quelque chose comme ça. Ha non,
tachypsychie. C'est pas vraiment pareil.

Bon, il est où mon amoureux. Il doit être dans son lit à dormir profondément je suppose >.< Avec la tête choupie qu'il fait quand il dort enfin après avoir été hyper fatigué. Moh. Guillaume qui dort. Il est tout choupi. Moi j'aime bien quand il fait du bruit en dormant, parce que ça montre qu'il est là. Et quand je le réveille la nuit, il est tout choupi aussi ♥ ♥ Il comprend pas mais il est content.

Je me suis réveillée à 6h moins le quart et j'ai mis du hardcore. Art Of Fighters en concert quelque part en Italie (je crois). Je n'ai même pas encore de céphalées.

Je sens bien que je fais des crises quand même. Je me réveille super tôt comme ça, et quand j'ouvre les yeux c'est comme si une voix me disait "allez Madeleine, c'est fini l'heure de dormir, hop hop hop !" Sauf que je n'ai rien à faire à cette heure. Et je suis allée me coucher à minuit trente. Mais le pire c'est que je ne me sens pas fatiguée - enfin, pas plus que chaque matin quand je me lève pour aller en cours. Je dois être dans une phase plus ou moins stable, je ne me sens ni bien ni mal même si ma gorge me gratte horriblement. Quand ferai-je le ménage dans cette foutue chambre. Que je voudrais voir disparaître. Six pieds sous terre. Bon, j'en ai marre je n'arrête pas de voir une pub "soutien-gorge grandes taille - Adam et eve.fr" passer. Non, merci, j'ai encore le temps avant de mettre du D ou du E. Beaucoup. L'éternité. Toute ma vie. Je mourrai, je serai toujours trop plate pour ça. Mais je m'en fous. C'est chouette d'être plate quand même. Même si chaque fois que je vois un ensemble joli il n'existe pas à ma taille. A ma taille il n'y a que des trucs pour gamines. Un petit lapin vert peut-être ? Ou alors des paquerettes ? Ça me désespère, je ne peux jamais rien m'acheter de sexy. C'est pas que je ne veuille pas, c'est que je ne peux pas. Sinon, y'a les basiques. Un soutien gorge et une culotte unis avec rien dessus. Wah, comme c'est super attirant. N'ai marre. Je n'ai plus 12 ans. J'en ai 17. J'ai envie d'envoyer une lettre d'insultes à Etam. Le pire c'est qu'il y a peu ils m'ont envoyé un mail "Ben alors Madeleine, pourquoi tu n'achètes plus chez nous ? Pourquoi tu ne nous ramènes plus de fric ? N'oublie pas d'acheter, hein !" Crève charogne. Refais des trucs beaux pour filles plates et on reparlera après. Je vais leur envoyer une lettre d'insultes pour dire que le transparent c'est anti-sexy. Au contraire, c'est le satin qui l'est. Quand est-ce que ça rentrera dans leur crane de piaf. Ils ont changé de stylistes ou quoi. Et puis Natasha Vodianova elle est laide comme un pou, ça me saoule de la voir tout le temps partout. Elle ne s'épile pas les sourcis, elle a des gros yeux et puis ses lèvres sont énormes. Mais le pire c'est ses sourcils quoi. Moi qui faisais une fixette sur mes sourcils avant que je ne commence à me les épiler. Mais merde meuf, t'es top model, fais un effort au moins. Bon, ça me stresse, j'écoute les génériques de fin de Naruto et je les connais tous par coeur au mot près, même si quand j'étais otaku de Naruto je ne savais pas parler japonais. Mais il y avait des sous-titres et je regardais les épisodes par coeur.




  La première que j'avais vu celui-là j'avais hurlé comme une hystérique vers les 50 secondes. Lui qui était déjà mort dans le manga >.< D'ailleurs je me demande où est ma peluche. Avec mon nom écrit sur l'étiquette. Je l'ai commandé, j'avais 12 ans. Maintenant j'en ai 17. Et mon adresse msn c'est toujours Gaara.

  C'est vrai ça, il était possédé par le tanuki. Un raton laveur à la base, je crois ? Et un tanuki, eh bien....




 Y'a un petit air quand même.

12 novembre 2010, 16h22 

Je me sens toute engourdie. Comme si mes sinus me chatouillaient quand je respirais, je crois... J'ai l'impression que mon cerveau se ratatine sur lui-même et ça me chatouille. Je n'ai pas mangé ce midi. Et je n'ai pas bu de la journée (et je crois que ça n'était pas mieux hier... Ah si, j'ai bu une soupe aux légumes, j'ai eu l'impression de boire le bonheur. Boire des légumes m'a mis de bonne humeur, je deviens vraiment grave.). Je veux du jus d'orange. Mais surtout pas d'eau parce que celle du frigo est glacée. Je n'ai aucune force. Ceci est mon écriture la plus moche, heureusement que je vais dormir en japonais. Ho, si je dormais vraiment. Ce serait chouette. De toute façon je deviens vraiment nule en japonais. Je ne connais aucun verbe à part "être" presque, alors tu parles. Ce matin je suis allée à Lille à pied. De chez moi au métro. Mais je n'ai pas la moindre idée de combien de temps ça a mis. Je suis passée devant chez Guillaume et en regardant sa fenêtre je me suis sentie heureuse. Mais il n'était pas là. Il éatait en cours, il était 9h30. Guillaume. Alors j'ai marché jusqu'au métro, j'ai continué, sans prendre de bus parce que sinon je serais arrivée au Furet avant que ça ouvre. Alors, je m'aérais les poumons. J'ai l'impression d'être forcée à tout ça par un truc dans ma tête qui me dit "ça, c'est bon !" Genre : légumes, poissons, fruits, marcher, pas manger, manger une salade au lieu d'un sandwich à midi, manger que la moitié d'un repas, baisser le volume de ma musique voire ne plus l'écouter, me retenir de tousser en cours.

 Et puis il y a les interdits. Fromages qui puent : gras et donnent une haleine de chacal. Viande rouge : fait grossir. Poulet : pue / marre de cette répétition. Je me mets sur le dossier de ma chaise et je vois flou. J'ai l'impression d'être sur le point de faire un malaise. Mais j'écris, je m'accroche, je ne sais pas contre quoi. C'est comme hier en lisant d'autres articles sur les troubles maniaco-dépressifs. J'avais l'impression de lutter. J'ai des instants de lucidité où les autres me semblent plus réels que les autres matins. C'est quand je me rends compte que je me sens mieux avec, qu'ils me sont utiles à êre heureuse. Je me sens mieux qu'au début. Je ne suis pas épilée, poilue comme un mamouth. Un éléphant ça trompe énormément. Et voici oui-oui, oui-oui, avec son beau taxi... Et vas-y oui-oui, oui-oui, il a plein d'amis.... Babar. Pingu. Tom et cheetah. Maintenant j'ai la musique de oui-oui dans la tête. Je marque tout ce qui me passe par l'esprit. Je fais une expérience, on va voir ce que ça donne. Demain c'est la journée de la gentillesse, je vais essayer d'être gentille. J'ai tout le temps enviede tousser, je n'ai qu'une narine qui marche parce que j'ai une malformation du nez. Youpi. Oui-oui. Babar. Le roi des éléphants. Pingu.

Nouveau blog, nouveaux mots. Je vais essayer de parler sans réfléchir à mes mots. Parler. Hypnose.