panda-roux

Beintôt je vais faire une hécatombe.

Je vais supprimer toutes les musiques de mon iPhone. Et j'en trouverai des nouvelles.

J'en ai marre d'avoir les mêmes depuis que je suis en troisième. 

Chaque fois que j'y crois un peu et que je passe en phase maniaque, je me fais encore plus mal que la fois précédente. J'en ai marre. A quoi bon y croire encore. Je suis poursuivie... par l'échec... Rien ne me réussit... appartenant à la société... Je ne suis pas faite pour la société. Un bipolaire ne peut pas s'intégrer dans la société. Parce qu'il détruit tout. Les objets, les gens, lui-même. Et ça n'est pas toléré.

Allez vous faire foutre, y'a pas besoin d'un diplôme pour vivre avec des chèvres dans la montagne. Y'a pas besoin d'un diplôme pour inspirer de l'air et en expirer. Je voudrais vivre en autarcie.

J'en ai marre. Je sais que Guillaume ne pourra pas vivre dans la montagne à élever des chèves (enfin, techniquement si) mais j'essaie de faire abstraction de ces contraintes pour pouvoir m'exprimer convenablement. Ça fait un moment de toute manière, il me semble. Je ne sais plus. J'essaie de ne plus être f(x).

De toute façon tout me semble si loin. Ma musique. Mes sms. Mes études. Mes amis. Tout ce qu'on me dit. Ce blog, aussi.

Non, autour de moi il n'y a rien. Le silence. Comme quand on plonge la tête dans une baignoire. Ou une piscine. Une cuvette de toilettes. Comme quand on s'évanouit. Comme quand on meurt. Comme quand on meurt seul. Parce que les autres sont loins. En tous cas je me dis que je dois être exactement dans le même état que quelqu'un qui se scarifie. Je le ferais bien, s'il n'y avait pas de cicatrices. Parce qu'être dardée de traits c'est hyper moche. Mais j'ai toujours trouvé que le sang avait une jolie couleur... Prise de sang... Enceinte.

Mon nouveau AKG 430 me nique les oreilles à mort. Peut-être qu'il n'est pas fait pour qu'on l'aie perpétuellement sur les oreilles. En tous cas qu'est-ce que j'ai mal au haut des oreilles, il serre trop. Et puis le son n'est pas exceptionnel. La prochaine fois je m'achèterai un vrai casque, pas un tout petit. Et puis  ce gris fait camelote fragile.

Rater. Pas bac. Madeleine trou de souris. Haut dans la montagne. Loin. Pas Sylvie Roux. Déchet. = Madeleine. Grain de sable. Poussière. Tu es né poussière, tu mourras poussière.

Je suis en train de devenir folle. Je n'en peux plus. 2h que je bloque à la première question de ce putain de DM de maths. J'ai viré Salem qui dormait sur ma chaise de bureau et il est parti dormir sur mon lit. Ce chat est une carpette. Je rêverais de renaître chat après ma mort. Ou alors panda roux. Mais pitié, surtout pas humaine. Je suis heureuse de ne pas croire en la réincarnation.  

Bref. Après les maths pour mardi j'ai l'histoire-géo pour le même jour. Après, l'économie pour lundi. Plus les 20 lignes d'espagnol. Sans parler du DS de japonais sur le texte que j'ai perdu. Et la dissertation de philo dont je n'ai pas la moindre idée de ce que je pourrais mettre dedans, pour samedi.

Sauf que pendant ce temps, les phases maniaques deviennent de plus en plus courtes et celles dépressives de plus en plus durables. Et je vous assure que quand je suis occupée à me demander comment tout détruire, le monde ou moi-même, je me contrefous de mes devoirs. En fait ça alimente même mes crises. Savoir que j'ai une tonne de devoirs dont je n'ai absoulement pas l'énergie pour me battre contre, à essayer de comprendre les énoncés. Surdouée mon cul. Tout ce que je constate c'est que je n'y arrive pas. Je n'ai rien acquis de ma première. Tous mes cours qui en reprennent la notion sont incompréhensibles pour moi.

Je veux faire du DDR. Le DDR, tout ce dont on a besoin, c'est de l'entraînement. Aucune connaissance. Juste bouger ses doigts / ses jambes.

Je ne vais pas y arriver.
Je vais rater cette année.

24/11/10   9h

J'ai rêvé que j'avançais sur un mince chemin de carrelage, garni d'eau et de savon. A ma droite, un mur/une pente avec le même carrelage. A ma gauche, des eaux noires comme le charbon, et tièdes. Accueillantes. Et surtout, inévitables. Le chemin se rétrecissait petit à petit alors que j'avançais en spirale. La pente prenait de plus en plus de place mais je me disais que je ne devais pas aller dans l'eau -- sans la moindre inquiétude toutefois. Il faisait très sombre. Je voyais d'autres chemins de carrelage au loin. Je me disais que si je tenais bon, après un dédale je pourrais prendre un de ces chemins. Si je gardais mon équilibre.

Avant le carrelage, j'avais avancé sur un chemin en lattes de bois. J'avais la place d'avancer mais pas trop quand même. Genre 1m de largeur. Et il n'y avait rien d'autre autour. Du noir, le noir le plus pur que j'aie jamais vu. Juste le chemin importait. Il faisait sombre aussi, mais un peu moins.

L'eau, c'était la mort. Douce et sombre.

Combien de temps est-ce que je tiendrai face à ces troubles bipolaires ? L'intensité de mes crises monte en crescendo.

Il faut qu'ils comprennent. A quel point ils m'ont fait de mal. Le monde devra payer pour ce qu'il m'a fait.