panda-roux

Je suis en train de devenir folle. Je n'en peux plus. 2h que je bloque à la première question de ce putain de DM de maths. J'ai viré Salem qui dormait sur ma chaise de bureau et il est parti dormir sur mon lit. Ce chat est une carpette. Je rêverais de renaître chat après ma mort. Ou alors panda roux. Mais pitié, surtout pas humaine. Je suis heureuse de ne pas croire en la réincarnation.  

Bref. Après les maths pour mardi j'ai l'histoire-géo pour le même jour. Après, l'économie pour lundi. Plus les 20 lignes d'espagnol. Sans parler du DS de japonais sur le texte que j'ai perdu. Et la dissertation de philo dont je n'ai pas la moindre idée de ce que je pourrais mettre dedans, pour samedi.

Sauf que pendant ce temps, les phases maniaques deviennent de plus en plus courtes et celles dépressives de plus en plus durables. Et je vous assure que quand je suis occupée à me demander comment tout détruire, le monde ou moi-même, je me contrefous de mes devoirs. En fait ça alimente même mes crises. Savoir que j'ai une tonne de devoirs dont je n'ai absoulement pas l'énergie pour me battre contre, à essayer de comprendre les énoncés. Surdouée mon cul. Tout ce que je constate c'est que je n'y arrive pas. Je n'ai rien acquis de ma première. Tous mes cours qui en reprennent la notion sont incompréhensibles pour moi.

Je veux faire du DDR. Le DDR, tout ce dont on a besoin, c'est de l'entraînement. Aucune connaissance. Juste bouger ses doigts / ses jambes.

Je ne vais pas y arriver.
Je vais rater cette année.

Je ne suis rien qu'une petite f(x). Je ne suis pas un x. Je ne représente rien toute seule.

Je suis "en fonction de x". J'y pense à chaque cours de maths.




Moral ras les pâquerettes. A quoi je sers, concrètement. Qu'est-ce que je peux bien apporter aux autres, je n'ose même pas leur adresser la parole. Je n'ose pas leur dire ce que je pense vraiment, même à Guillaume. A l'écrit ça va mieux mais bon. La vie, c'est autre chose qu'un blog. Je ne veux pas être geek. Je suis complexée d'être geek. Je déteste être geek. Je voudrais faire partie des autres. Réussir à leur dire que je les aime bien, plutôt qu'ils se demandent pourquoi je n'arrête pas de leur jeter des coups d'oeil. Mes yeux me brûlent, je lutte pour ne pas pleurer. Ces gens que j'aime au premier regard, mais que je n'oserai jamais aborder. C'est pas juste. Pourquoi moi, je n'ai aucune force.  Pourquoi même dire "bonjour" est au dessus de mes forces. Je mourrais d'envie d'être des leurs. De re-avoir des amis dans ma classe, comme en seconde. Je veux dire des vrais amis. Des que j'adore. Des dont je chéris chaque moment avec eux. Et à la place, j'ai.... un ordinateur....

Un ordinateur, c'est pire que la solitude... Ça vous coupe de tout... Ça vous coupe de la vie...

J'aurais voulu naître un ou deux siècles plus tôt.