panda-roux

Chaque fois que j'y crois un peu et que je passe en phase maniaque, je me fais encore plus mal que la fois précédente. J'en ai marre. A quoi bon y croire encore. Je suis poursuivie... par l'échec... Rien ne me réussit... appartenant à la société... Je ne suis pas faite pour la société. Un bipolaire ne peut pas s'intégrer dans la société. Parce qu'il détruit tout. Les objets, les gens, lui-même. Et ça n'est pas toléré.

Allez vous faire foutre, y'a pas besoin d'un diplôme pour vivre avec des chèvres dans la montagne. Y'a pas besoin d'un diplôme pour inspirer de l'air et en expirer. Je voudrais vivre en autarcie.

J'en ai marre. Je sais que Guillaume ne pourra pas vivre dans la montagne à élever des chèves (enfin, techniquement si) mais j'essaie de faire abstraction de ces contraintes pour pouvoir m'exprimer convenablement. Ça fait un moment de toute manière, il me semble. Je ne sais plus. J'essaie de ne plus être f(x).

De toute façon tout me semble si loin. Ma musique. Mes sms. Mes études. Mes amis. Tout ce qu'on me dit. Ce blog, aussi.

Non, autour de moi il n'y a rien. Le silence. Comme quand on plonge la tête dans une baignoire. Ou une piscine. Une cuvette de toilettes. Comme quand on s'évanouit. Comme quand on meurt. Comme quand on meurt seul. Parce que les autres sont loins. En tous cas je me dis que je dois être exactement dans le même état que quelqu'un qui se scarifie. Je le ferais bien, s'il n'y avait pas de cicatrices. Parce qu'être dardée de traits c'est hyper moche. Mais j'ai toujours trouvé que le sang avait une jolie couleur... Prise de sang... Enceinte.

Mon nouveau AKG 430 me nique les oreilles à mort. Peut-être qu'il n'est pas fait pour qu'on l'aie perpétuellement sur les oreilles. En tous cas qu'est-ce que j'ai mal au haut des oreilles, il serre trop. Et puis le son n'est pas exceptionnel. La prochaine fois je m'achèterai un vrai casque, pas un tout petit. Et puis  ce gris fait camelote fragile.

Rater. Pas bac. Madeleine trou de souris. Haut dans la montagne. Loin. Pas Sylvie Roux. Déchet. = Madeleine. Grain de sable. Poussière. Tu es né poussière, tu mourras poussière.

24/11/10   9h

J'ai rêvé que j'avançais sur un mince chemin de carrelage, garni d'eau et de savon. A ma droite, un mur/une pente avec le même carrelage. A ma gauche, des eaux noires comme le charbon, et tièdes. Accueillantes. Et surtout, inévitables. Le chemin se rétrecissait petit à petit alors que j'avançais en spirale. La pente prenait de plus en plus de place mais je me disais que je ne devais pas aller dans l'eau -- sans la moindre inquiétude toutefois. Il faisait très sombre. Je voyais d'autres chemins de carrelage au loin. Je me disais que si je tenais bon, après un dédale je pourrais prendre un de ces chemins. Si je gardais mon équilibre.

Avant le carrelage, j'avais avancé sur un chemin en lattes de bois. J'avais la place d'avancer mais pas trop quand même. Genre 1m de largeur. Et il n'y avait rien d'autre autour. Du noir, le noir le plus pur que j'aie jamais vu. Juste le chemin importait. Il faisait sombre aussi, mais un peu moins.

L'eau, c'était la mort. Douce et sombre.

Combien de temps est-ce que je tiendrai face à ces troubles bipolaires ? L'intensité de mes crises monte en crescendo.

Il faut qu'ils comprennent. A quel point ils m'ont fait de mal. Le monde devra payer pour ce qu'il m'a fait.

12 novembre 2010, 16h22 

Je me sens toute engourdie. Comme si mes sinus me chatouillaient quand je respirais, je crois... J'ai l'impression que mon cerveau se ratatine sur lui-même et ça me chatouille. Je n'ai pas mangé ce midi. Et je n'ai pas bu de la journée (et je crois que ça n'était pas mieux hier... Ah si, j'ai bu une soupe aux légumes, j'ai eu l'impression de boire le bonheur. Boire des légumes m'a mis de bonne humeur, je deviens vraiment grave.). Je veux du jus d'orange. Mais surtout pas d'eau parce que celle du frigo est glacée. Je n'ai aucune force. Ceci est mon écriture la plus moche, heureusement que je vais dormir en japonais. Ho, si je dormais vraiment. Ce serait chouette. De toute façon je deviens vraiment nule en japonais. Je ne connais aucun verbe à part "être" presque, alors tu parles. Ce matin je suis allée à Lille à pied. De chez moi au métro. Mais je n'ai pas la moindre idée de combien de temps ça a mis. Je suis passée devant chez Guillaume et en regardant sa fenêtre je me suis sentie heureuse. Mais il n'était pas là. Il éatait en cours, il était 9h30. Guillaume. Alors j'ai marché jusqu'au métro, j'ai continué, sans prendre de bus parce que sinon je serais arrivée au Furet avant que ça ouvre. Alors, je m'aérais les poumons. J'ai l'impression d'être forcée à tout ça par un truc dans ma tête qui me dit "ça, c'est bon !" Genre : légumes, poissons, fruits, marcher, pas manger, manger une salade au lieu d'un sandwich à midi, manger que la moitié d'un repas, baisser le volume de ma musique voire ne plus l'écouter, me retenir de tousser en cours.

 Et puis il y a les interdits. Fromages qui puent : gras et donnent une haleine de chacal. Viande rouge : fait grossir. Poulet : pue / marre de cette répétition. Je me mets sur le dossier de ma chaise et je vois flou. J'ai l'impression d'être sur le point de faire un malaise. Mais j'écris, je m'accroche, je ne sais pas contre quoi. C'est comme hier en lisant d'autres articles sur les troubles maniaco-dépressifs. J'avais l'impression de lutter. J'ai des instants de lucidité où les autres me semblent plus réels que les autres matins. C'est quand je me rends compte que je me sens mieux avec, qu'ils me sont utiles à êre heureuse. Je me sens mieux qu'au début. Je ne suis pas épilée, poilue comme un mamouth. Un éléphant ça trompe énormément. Et voici oui-oui, oui-oui, avec son beau taxi... Et vas-y oui-oui, oui-oui, il a plein d'amis.... Babar. Pingu. Tom et cheetah. Maintenant j'ai la musique de oui-oui dans la tête. Je marque tout ce qui me passe par l'esprit. Je fais une expérience, on va voir ce que ça donne. Demain c'est la journée de la gentillesse, je vais essayer d'être gentille. J'ai tout le temps enviede tousser, je n'ai qu'une narine qui marche parce que j'ai une malformation du nez. Youpi. Oui-oui. Babar. Le roi des éléphants. Pingu.