panda-roux

24/11/10   9h

J'ai rêvé que j'avançais sur un mince chemin de carrelage, garni d'eau et de savon. A ma droite, un mur/une pente avec le même carrelage. A ma gauche, des eaux noires comme le charbon, et tièdes. Accueillantes. Et surtout, inévitables. Le chemin se rétrecissait petit à petit alors que j'avançais en spirale. La pente prenait de plus en plus de place mais je me disais que je ne devais pas aller dans l'eau -- sans la moindre inquiétude toutefois. Il faisait très sombre. Je voyais d'autres chemins de carrelage au loin. Je me disais que si je tenais bon, après un dédale je pourrais prendre un de ces chemins. Si je gardais mon équilibre.

Avant le carrelage, j'avais avancé sur un chemin en lattes de bois. J'avais la place d'avancer mais pas trop quand même. Genre 1m de largeur. Et il n'y avait rien d'autre autour. Du noir, le noir le plus pur que j'aie jamais vu. Juste le chemin importait. Il faisait sombre aussi, mais un peu moins.

L'eau, c'était la mort. Douce et sombre.

Combien de temps est-ce que je tiendrai face à ces troubles bipolaires ? L'intensité de mes crises monte en crescendo.

Il faut qu'ils comprennent. A quel point ils m'ont fait de mal. Le monde devra payer pour ce qu'il m'a fait.

12 novembre 2010, 16h22 

Je me sens toute engourdie. Comme si mes sinus me chatouillaient quand je respirais, je crois... J'ai l'impression que mon cerveau se ratatine sur lui-même et ça me chatouille. Je n'ai pas mangé ce midi. Et je n'ai pas bu de la journée (et je crois que ça n'était pas mieux hier... Ah si, j'ai bu une soupe aux légumes, j'ai eu l'impression de boire le bonheur. Boire des légumes m'a mis de bonne humeur, je deviens vraiment grave.). Je veux du jus d'orange. Mais surtout pas d'eau parce que celle du frigo est glacée. Je n'ai aucune force. Ceci est mon écriture la plus moche, heureusement que je vais dormir en japonais. Ho, si je dormais vraiment. Ce serait chouette. De toute façon je deviens vraiment nule en japonais. Je ne connais aucun verbe à part "être" presque, alors tu parles. Ce matin je suis allée à Lille à pied. De chez moi au métro. Mais je n'ai pas la moindre idée de combien de temps ça a mis. Je suis passée devant chez Guillaume et en regardant sa fenêtre je me suis sentie heureuse. Mais il n'était pas là. Il éatait en cours, il était 9h30. Guillaume. Alors j'ai marché jusqu'au métro, j'ai continué, sans prendre de bus parce que sinon je serais arrivée au Furet avant que ça ouvre. Alors, je m'aérais les poumons. J'ai l'impression d'être forcée à tout ça par un truc dans ma tête qui me dit "ça, c'est bon !" Genre : légumes, poissons, fruits, marcher, pas manger, manger une salade au lieu d'un sandwich à midi, manger que la moitié d'un repas, baisser le volume de ma musique voire ne plus l'écouter, me retenir de tousser en cours.

 Et puis il y a les interdits. Fromages qui puent : gras et donnent une haleine de chacal. Viande rouge : fait grossir. Poulet : pue / marre de cette répétition. Je me mets sur le dossier de ma chaise et je vois flou. J'ai l'impression d'être sur le point de faire un malaise. Mais j'écris, je m'accroche, je ne sais pas contre quoi. C'est comme hier en lisant d'autres articles sur les troubles maniaco-dépressifs. J'avais l'impression de lutter. J'ai des instants de lucidité où les autres me semblent plus réels que les autres matins. C'est quand je me rends compte que je me sens mieux avec, qu'ils me sont utiles à êre heureuse. Je me sens mieux qu'au début. Je ne suis pas épilée, poilue comme un mamouth. Un éléphant ça trompe énormément. Et voici oui-oui, oui-oui, avec son beau taxi... Et vas-y oui-oui, oui-oui, il a plein d'amis.... Babar. Pingu. Tom et cheetah. Maintenant j'ai la musique de oui-oui dans la tête. Je marque tout ce qui me passe par l'esprit. Je fais une expérience, on va voir ce que ça donne. Demain c'est la journée de la gentillesse, je vais essayer d'être gentille. J'ai tout le temps enviede tousser, je n'ai qu'une narine qui marche parce que j'ai une malformation du nez. Youpi. Oui-oui. Babar. Le roi des éléphants. Pingu.